ΠΡΟΤΑΣΗ - ΒΟΜΒΑ! (του... Βελέντζα!)

ΠΡΟΤΑΣΗ - ΒΟΜΒΑ! (του... Βελέντζα!)

Αγαπημένε μου κύριε πρόεδρε, σε καλησπερίζω, καλημερίζω, καληνυχτίζω, κάτι τέτοιο τέλος πάντων για να είναι ασορτί με το τσίρκο του ανασχηματισμού.

Τις προηγούμενες ημέρες, η αλήθεια είναι ότι σε αγάπησα πολύ, γιατί στην προσπάθεια μου να σκεφθώ τι τραγουδάκι άκουγες  όταν "ανασχημάτιζες" το "μάχιμο" κυβερνητικό σχήμα, θυμήθηκα την "προσευχή του μάγκα", ένα απίστευτο, αδέσποτο ρεμπέτικο. Όμοιο, με την απίστευτη κυβέρνηση που δημιούργησες. Σου θυμίζω : "Θεέ μου μεγαλοδύναμε  που είσαι  ψηλά εκεί απάνω, κάνε λιγάκι τουμπεκί  την κυβέρνηση να κάνω…"!

Επίσης σε αγάπησα, διότι έλυσες το δυσεπίλυτο πρόβλημα "τι να κάνω το πρωτογενές πλεόνασμα". Θα δημιουργήσω περισσότερες υπουργικές θέσεις, σκέφθηκες και... ναι το πραγματοποίησες.

Αφού λοιπόν σε αγάπησα πολύ και επειδής επιθυμώ να γίνω σύμβουλος, θα προχωρήσω στην πρόταση βόμβα. Στη δημιουργία κυβέρνησης, με ένα μόνο πρόσωπο. Εάν συνειδητοποιήσεις την οικονομία που θα δημιουργηθεί, πρώτον θα με λατρέψεις και δεύτερο θα χορέψεις μαζί μου το derniere danse.

Τώρα βέβαια, εάν με ρωτήσεις τη σχέση μπορεί να έχει η προσευχή του μάγκα με το derniere danse, θα σου απαντήσω, όση μπορεί να έχει ο κ. Γιακουμάτος με την ανάπτυξη!

Στο θέμα μας τώρα. Πως θα δημιουργηθεί κυβέρνηση, με ένα μόνο πρόσωπο. Πάρα πολύ απλά, σε δύο μόλις στάδια (προφανώς και δεν εννοώ τα γήπεδα ποδοσφαίρου στη Βραζιλία!). Μια και το έφερε η κουβέντα όμως, μήπως αντί για το derniere danse, να χορεύαμε σάμπα! Με φαντάζεσαι να λικνίζω την κορμάρα μου σε βραζιλιάνικους ρυθμούς. Τι Νειμάρ και αστειότητες. Εμείς θέλουμε, τον Βελέντζα Γαργαντούα, θα φωνασκεί το πλήθος!

Πάλι ξεμακρύναμε από το θέμα μας. Τελικά είμαι κακούλης, και σε κρατάω σε αγωνία!

Στάδιο νούμερο ένα. 

Τους υπουργούς, που όταν τους είπες ότι θα αναλάβουν χαρτοφυλάκιο, πήγαν να αγοράσουν καινούρια τσάντα, τους υπουργούς που όταν θα τους λες "τα κάνατε μούσκεμα", θα πηγαίνουν να στεγνώσουν, τους στέλνεις άμεσα σε καντίνες, ή σε παραλίες να διαβάσουν κανά μνημόνιο (συγνώμη βιβλίο ήθελα να πω!), ή να πουλάνε πατάτες, ή να κάνουν... ανάλυση ούρων. Όχι πάντως, τον υπουργό.

Αφού λοιπόν τους απομακρύνεις, θα περάσεις στο στάδιο νούμερο δύο, που είναι και το τελικό. Θα χρησιμοποιήσεις ένα και μόνο υπουργό, με πολλά καθήκοντα. Μη με ρωτήσεις ποιον. Τον ξέρεις. 

Μιλάμε βεβαίως - βεβαίως, για τον υπουργό τσεκουράκια και όχι τσουρεκάκια! Ξεκινάμε με τα καθήκοντα:

• υπουργού οικονομικών. Θα ταχυδρομείτε τα εκκαθαριστικά και μέσα στο φάκελο θα υπάρχουν διάφορα μεγέθη τσεκουριών με τα οποία θα εκφοβίζετε τα ανθρωπάκια. Έτσι θα αυξηθούν τα έσοδά σας
• υπουργού ενέργειας. Θα προτείνετε και θα υποχρεώσετε να κόβουμε ξύλα με τσεκούρια φυσικά, τα οποία θα χρησιμοποιούμε για τη θέρμανση
• υπουργού υγρασίας, συγνώμη εργασίας ήθελα να πω. Πάρα πολύ απλά, τσεκούρι στις συντάξεις και στους μισθούς των ηλιθίων
• υπουργού εθνικής άμυνας. Θα καταργηθούν τα εξοπλιστικά προγράμματα και ο στρατός μας θα εξοπλίζετε με τσεκούρια και αλυσίδες
• υπουργού πολιτισμού - αθλητισμού. Θα νομιμοποιηθεί η χρήση τσεκουριών, αλυσίδων και λοιπού εξευγενισμένου - πολιτισμένου εξοπλισμού, από τους συνδέσμους των ομάδων
• υπουργού τουρισμού. Θα διδάσκετε από τα γρικ καμάκι, η στάση τσεκουράτο
• υπουργού δημόσιας τάξης. Αντί για δακρυγόνα θα εκτοξεύονται τσεκούρια, μικρά και χαριτωμένα ή μεγάλα και θυμωμένα
• υπουργού παιδείας. Πάρα πολύ απλά, τσεκούρι στις πανεπιστημιακές σχολές, στα σχολεία, στο εκπαιδευτικό προσωπικό
• υπουργού αγροτικής ανάπτυξης. Θα απαγορευθεί η χρήση τρακτέρ και θα επιβληθεί το όργωμα με ζώα και αλυσίδες. Θα επιστρέψουμε στην εποχή της ταινίας "το χώμα βάφηκε κόκκινο"
• υπουργού διοικητικής μεταρρύθμισης. Σε όλες τις υπηρεσίες θα αναρτηθούν φωτογραφίες με βασανισμούς υπαλλήλων με τσεκούρια. Θα αναγκάζονται να δηλώνουν παραίτηση από μόνοι τους. Σκέψου τι χρήμα θα γλυτώσεις, 
• υπουργού ανάπτυξης. Με τη χρήση τόσων τσεκουριών θα αυξηθεί η παραγωγή μας και θα έρθει επιτέλους η πολυπόθητη ανάπτυξη. Να σημειώσω και τον πόλεμο με τσεκούρια, που θα ανοίξει ο κ. Γιακουμάτος με τα συμφέροντα, οπότε θα μιλάμε για τεράστιο σαξές στόρυ
• υπουργού υγείας. Σε αυτό το υπουργείο θα έχεις έναν θρίαμβο. Θα καταργηθεί η χρήση φαρμάκων, αφού ο πόνος θα κόβεται με τα τσεκούρια. Δεν θα απαιτείται εξοπλισμός για εγχειρήσεις. Αντί για αναισθησία θα χρησιμοποιούνται αλυσίδες και οι επεμβάσεις θα γίνονται πάνω από τα ρούχα με χρήση τσεκουριών και λοιπών συναφών εργαλείων
• υπουργού ναυτιλίας και Αιγαίου (δεν απαιτείται). Δίνεις το Αιγαίο στα ψάρια του, οπότε το καταργείς,

Συμπερασματικά:

εδώ ο κ. Γιακουμάτος, εκεί ο κ. Ντινόπουλος. Που είναι ο κ. Βορίδης!

Ιωάννης Ιασ. Βελέντζας

Διπλ. Ηλεκτρολόγος Μηχανικός

Μετά από 15 χρόνια συνδικαλιστικής περιήγησης, 18 χρόνια γάμου και 21 χρόνια ως ελεύθερος επαγγελματίας κατέληξα : να ντύνομαι στη "μπουτίκ μπαμπάς & μαμά", να τρώω από το "μάρκετ πεθερός & πεθερά" και να σας "πολεμώ" με το πληκτρολόγιο μου.